2016.

Desde que soy super irresponsable y tengo un año sin publicar aquí quiero pedirles una super sincera disculpa, a ustedes las bonitas personas que me leen, y como todos los años (aunque acepto que no me crean, puesto que todos los años les digo lo mismo) prometo tratar de subir entradas seguido, no defraudarlos más. 

Siento que hasta ahora, el 2016 ha sido uno de los años con más impacto en mi vida hasta ahora, 

Después de mucho tiempo de estar sola por miedo, me di la oportunidad de amar otra vez a una persona que estuvo en mi vida durante mucho tiempo, que me conocía, sabía mi historia, mis problemas, mis defectos y sin embargo estaba dispuesto a amarme y me dije a mi misma: déjate querer. Tengo que admitir que al comienzo fue difícil porque estaba acostumbrada a estar sola y no era habitual para mi decirle a alguien siempre lo que estoy haciendo o voy a hacer, confiar y todas esas cosas que conllevan una relación, pero también me sentía feliz, pero siempre con el mismo pensamiento en la mente: nada dura para siempre, y tenía razón. 

La mente, el subconsciente, o como quieras llamarlo. puede jugarte sucio muchas veces y cuando crees que estas listo y es tu mejor momento, estrellarte para que te des cuenta de que a pesar de lo que pensabas, no lo estas. No estoy acostumbrada a pensar en mi primero y me ha llevado años aprender a hacerlo, pero nunca pensé que sería tan difícil. Cuando estas en una situación en la que tienes que pensar en tu bienestar y lastimar a la persona que quieres en consecuencia dejándolo ir o ponerte en segundo lugar, se vuelve incluso más difícil, pero hay que hacer lo que hay que hacer, y fue lo que hice. 

No me siento orgullosa de haber lastimado los sentimientos de una persona que me importa; pero tampoco podemos mantenernos con una persona sólo para no sentirnos culpables. Nadie quiere estar con alguien que se mantenga contigo sólo por mantenerte feliz. A primera vista el amor es complicado, Amar a una persona no es suficiente para una relación, no es sólo esa conexión. y sentirse bien cuando están juntos. 

Personalmente, esto fue algo muy difícil para mi, porque prácticamente terminé haciendo lo que nadie quiere que le hagan, a nadie le gustaría que le rompan el corazón ni tampoco romper corazones, pero son cosas con las que hay que lidiar a lo largo de la vida. 

Por otro lado, este año estuvo lleno de cambios internos también, me siento orgullosa de decir que, desde que mis problemas de autoestima comenzaron, es el año en el que estuve más estable. Perdí algo de peso y eso ayudó mucho en mi confianza y la perspectiva que tengo sobre mí. Sé que debería decir que el físico no importa y debo amarme como sea, pero no les voy a mentir. Mi aspecto físico fue el motivo principal por el cual comenzaron mis inseguridades y ahora que poco a poco (por fin) comienzo a solucionarlos, siento que por fin está llegando mi momento. Poco a poco he dejado de sentirme pequeña e invisible y comienzo a sentirme fuerte y confiada.

Desde hace un tiempo, me he vuelto un poco selectiva con mis amistades, puesto que aprendí que lo único que importa es la calidad, no la cantidad. Los que se han mantenido, me siguen haciendo feliz y cada día los valoro más, pero también llegaron nuevas personas, esas con las que sientes que puedes ser tú y eres genuino y no hay nada mejor que eso, tener la posibilidad de relacionarte diariamente con personas que te nutren, se preocupan por ti, te aconsejan, te advierten cuando sienten que estas haciendo las cosas mal y lo más importante, con las que puedes hacer estupideces y sentir que estas viviendo la vida que quieres, la vida que necesitas.

Ese año también estuvo llena de crisis, pues para nadie es un secreto que la situación del país no ha sido fácil de sobrellevar. Hubo días en los que sólo quería llorar, otros en los que quería agarrar mis tres trapitos e irme a cualquier sitio, días en los que sentía que por más que quería hacer más no podía y días en los que simplemente no sentía nada.

En conclusión, este año me enseñó lecciones que tendré presente a lo largo de los años, viví experiencias que recordaré siempre y me ayudó a recuperar partes de mi misma que ni siquiera recordaba, así que tengo que darle las gracias al 2016 por no ser un año tan malo.

Tengo muchas expectativas para el 2017, así que espero no defraudarme al no cumplirlas.

Me despido con una frase de uno de mis libros favoritos del 2016:

"Life is a funny thing. We only get some many years to live it, so we have to do everything we can to make sure those years as full as they can be. We shouldn't waste time on things that might happen somenday or maybe even never"  It End With Us - Colleen Hoover.

Con muchísimo amor, 

Primeros pasos.

Creo que para ninguno de ustedes (las preciosas criaturas que se toman el tiempo de leerme) no es un secreto que me encanta citar frases de libros que me gustan en mis entradas, o que me encanta escribir algo relacionado con las mismas; pero que les puedo decir... después de un tiempo me vuelvo totalmente predecible.

La frase de esta entrada es de mi muy amado John Green, específicamente de Ciudades de Papel.

"Irse es difícil hasta que te vas... Y entonces es la maldita cosa más fácil del mundo".

Cómo ustedes también saben muy bien, más que persona soy como una especie de bulto de miedos, todo me da miedo y a la vez pocas cosas me asustan. Los últimos 10 meses de mi vida han sido bastante peculiares y decisivos con lo que a mi respecta... como les había contado estaba toda esta cuestión de que era mi último año de bachillerato y tenía que tomarme todo más en serio porque se me estaba (está) viniendo encima lo que sería mas o menos el resto de mi vida y yo parecía no terminar de aceptarlo.

A nivel académico tuve la suerte de que desde temprano (mis primeros años de bachillerato) estuve algo centrada en la idea de lo que quería ser y a pesar de que tenía varias opciones todas se relacionaban de alguna manera, así que por la que me decidiera sabía que me iba a hacer feliz. No tuve la oportunidad (por el momento) de estudiar en la universidad en la que había soñado desde pequeña, pero como dije antes un no, no significa que vaya a dejar de luchar por lo que quiero.

Por otro lado, al nivel emocional estos meses estuve literalmente hecha un desastre de pensamientos, sentimientos e inseguridades. Una de las peores consecuencias que me han dejado todos estos años de problemas de autoestima (cosa de la que quiero hablar un poquito más en la próxima entrada) fue convertirme en una persona EXTREMADAMENTE insegura. De pequeña, no se si es porque no tenia malicia o bueno, no dejaba que todos estos complejos pudieran mas que yo, amaba totalmente conocer lugares nuevos. Sin mentirles en los 8 años entre preescolar y primaria estuve en 6 colegios diferentes, lo que quiere decir que no pasé mas de dos años en ninguno de ellos, a pesar de eso en todos me fue bien, por lo que se puede concluir que era una niña que se adaptaba bien a nuevas situaciones, nuevos ambientes, y todas esas cosas.

A pesar de que sentí miedo cuando tuve que comenzar el bachillerato en otra escuela nueva, siento que fue esa clase de miedos que sentimos todos a lo desconocido pero, ahora que lo analizo bien, mas que miedo era una inquietud, algo que nos ponía nerviosos. Sin embargo todo este nervio o esta inquietud se volvió real cuando comenzó a parecerme insoportable la idea de llegar completamente sola (es decir, sin alguien conocido) a un lugar.

La cuestión conmigo es que yo no soy tímida, pero las circunstancias me hicieron insegura; lo que quiero decir es, que no me cuesta en lo absoluto relacionarme con las personas, soy de hecho muy sociable y algo extrovertida pero me llena de pánico el pensar que, si llego a un lugar nuevo no voy a ser capaz de relacionarme con nadie a pesar de que muy dentro, sé que si puedo. Y esto es lo que las inseguridades hacen... te hacen dudar de lo que sabes que eres capaz.

Si de algo me sirvió bachillerato fue en darme cierta estabilidad. Fue la única etapa escolar donde estuve los 5 años seguidos. Esto me hizo en cierta forma adaptarme a cierta rutina, eran las mismas personas siempre, con su excepción ya que siempre habían algunos nuevos y esas cosas pero en sí, ya me había acostumbrado a lo que esto abarcaba, tanto que ya sentía que iba a ser así por siempre. Es decir, estaba consciente de que algún día iba a terminar, pero no estaba consciente de lo rápido que llegaría, por lo que cuando enfrenté la realidad de que me quedaban solo meses para volver a enfrentarme a lo que, cuando me ponía a pensarlo mucho en las noches me quitaba el sueño.

Utilicé esa frase de John porque, en lo personal cuando la leí sentía mucha envidia de Margo, por tener esa capacidad de ver las cosas de esa manera, par mí en ese momento irme se veía como una de las peores cosas que me podría pasar; odiaba la idea de cambiar ese ambiente en el que había aprendido a sentirme segura, a todas esas personas que ya había aprendido a sobrellevar y ellos a mi  y toda esa zona de confort a la que ya me había habitado y sinceramente no entendía como dejar todo eso por algo que, en definitiva no sabes como podría ser "la maldita cosa más fácil del mundo".

Hoy, a prácticamente 3 meses de haber terminado esa etapa y 1 mes de haber comenzado la nueva puedo en definitivamente confirmar que sí lo es.

Las semanas previas a comenzar la universidad, fueron al nivel personal (ese de conversaciones conmigo misma que me sacan de quicio) un desastre. Mis amigos y familiares estaban casi flipando de felicidad porque yo iba a comenzar la universidad, "la mejor etapa" y todas estas cosas pero yo me estaba muriendo de miedo. Porque ya no era solo llegar a una escuela nueva, con gente nueva; era estudiar en otra ciudad, tomar caminos diferentes, conocer calles diferentes, tener un entorno con personas de todas las edades y no solo en un salón con gente de mi edad... eran tantas cosas que cuando me decían "Debes estar super emocionada, ya vas a comenzar la universidad" en mi mente yo solo decía, tengo miedo.

Y hoy que ya pasé por todo eso, me quedo sorprendida de lo que increíble que puede ser el subconsciente porque, me pongo a pensar en lo que me tenía taaaaaaaaan asustada como, estar sola en un lugar que no conozco con gente que no conozco, o no sentirme cómoda, no caerle bien a la gente y ese tipo de cosas era algo que me quitaba el sueño.

Un mes después puedo decir que, este cambio de ambiente ha sido una de las experiencias mas liberadoras que he tenido hasta ahora. Me siento libre porque todas las malas experiencias quedaron atrás aunque se que tarde o temprano volverán, llegó gente a mi vida que si siguen como van, se volverán muy especiales y porque simplemente lo nuevo es liberador.

Como conclusión, vivir toda esta experiencia de nuevo con la madurez que mis escasos 17 años me han dado (a comparación a la última vez que lo viví, cuando tenía 12) me ha ayudado a ver que, a pesar de que los miedos y las inseguridades y todas estas cosas horribles que te hacen pensar que no puedes, no son reales y son estúpidas y por ende, nosotros somos estúpidos al darle más poder del que se merecen.

Siendo la decisión mas difícil dar el primer paso, de resto solo queda disfrutar de la experiencia y aprender de todas esas cosas que en su momento te hicieron sentirte tan pero tan pequeñito, una vez que las superas, te sientes gigante.

Q.

Gran Quizá.

Estoy en un punto de mi vida en el que, por primera vez siento la presión de la misma. A medida que vamos creciendo, entramos a la escuela y tenemos un plan. Si entramos en primaria, pasas a grados mayores hasta que llegamos a secundaria y luego a la preparatoria, todo en un ciclo asegurado. 

Pero cuando llegas a tu último año, la presión comienza poco a poco haciéndote a entender que a partir de ahora, todas las decisiones que tomes dependen de ti. Estás a nada de ser un adulto y debes tomar consciencia de que solo depende de ti lograr el futuro que tienes para tu vida. Mientras creces, comienzas a hacer planes, pero cuando no comienzan a salir como esperabas (como ser admitido en la universidad en la que soñaste estudiar) la presión comienza a volverse insoportable.

Aquí es cuando realmente te das cuenta de que todo lo que te decían era verdad, que mientras estas en el liceo/preparatoria (o como sea que le digan desde donde me leen) todo es fácil. 

Hace poco releí "Buscando a Alaska" de mi querido y adorado John Green (por cierto, estoy pensando en comenzar a subir reseñas, pero todavía no estoy muy segura, me da un poquito de miedo jaja) no pude sentirme mas identificada con Miles con respecto a la búsqueda de su "Gran quizá". 

Toda esta búsqueda sobre nosotros mismos en estos años, para descubrir (o hacer el intento) que somos y hacia donde queremos ir, nos lleva a la frase anterior. ¿Qué es lo que realmente queremos con nuestras vidas? La mayoría de las personas (incluyéndome hasta hace poco) no entienden la profundidad y todo lo que abarca esta pregunta. 

Mientras releí el libro, conseguí una frase que quiero compartir con ustedes:

"Porque todos los que alguna vez han perdido su camino en la vida han experimentado la insistencia de esa pregunta. En algún momento, todos miramos arriba y nos damos cuenta de que estamos perdidos en un laberinto" 

Cuando Miles habla sobre el laberinto, que se refiere a una cita de Simón Bolívar en un libro de Gabriel García Marquez "¡Maldición! ¿Cómo salir de este laberinto?" comienza este debate sobre cual es el significado del mismo. ¿La vida?, ¿la muerte?, ¿el sufrimiento? 

En lo personal, después de pensarlo como por tres horas, el laberinto es la vida. Vivimos de decisiones que nos llevan por el buen o el mal camino. Se ha demostrado que la vida es prácticamente ensayo y error y que de cada equivocación (depende del punto de vista que lo veas) queda una enseñanza. Así que vivimos en un laberinto en el que cada experiencia nos lleva (o nos aleja) de la salida. 

Ahora, no se como sentirme o mejor dicho, como expresarme con respecto a la salida del laberinto. No se si es la muerte, haber vivido una vida plena, o la famosa "iluminación". Tampoco sé si alguna vez salimos del mismo, tal vez morir no nos asegura salir del laberinto, tal vez seguimos en el mismo vida tras vida. 

Hubo una frase, al final de mi libro donde John hablaba sobre que compartía la fascinación de Miles por las últimas palabras, donde decía:

"Nací en el laberinto de Bolívar pero creo en el gran quizá de Rebelais" y debo admitir que si quisiera tener algún tipo de filosofía en mi vida, sería esa.

Vivir en un laberinto significa que muchas veces estaremos en el camino equivocado, la desesperación nos hará creer que estamos en un lugar sin salida del cual nunca podremos escapar, pero solo la perseverancia nos llevará a la salida. Creo que cuando vives con sueños o con esperanza, la vida se vuelve mágica. 

A partir de hoy, estoy dispuesta a vivir la vida que mi gran quizá me depare. Tenia miedo (como tantas veces he dicho en este blog) cuando las cosas que tenía planeadas comenzaron a salirme mal, pero que no me salgan bien a la primera no significa que sea el final de mi camino, al contrario. 

Esto es apenas el comienzo.

-Q.

2014.

Desde que estamos chiquitos nos han acostumbrado a que la navidad es una época de reflexión y todas estas cosas, en lo personal no soy su fan número uno pero... estamos a un día de que el año se termine y por más que sea, en estos días siempre me pongo muy sentimental y esas cosas. 

El 2014 no fue el mejor año ni para mí, ni mi familia, mucho menos para mi país... pero tampoco todo lo que pasó fue malo. Conocí a personas que no quiero perder nunca, otras que tampoco quiero perder continúan en ella y me dan motivos para seguir queriéndolos como los quiero y otros que pensé que estarían para siempre, simplemente se fueron sin dar explicaciones dejando un vacío porque no les voy a mentir, los extraño... Siempre que comienza un año nuevo, todos nos planteamos estos propósitos que casi nunca cumplimos, por lo menos yo en lo personal siempre me propongo cosas como aprender a ser con quien es conmigo y tratar a las personas justo y como me traten pero si es alguien que me importa, nunca puedo ser mala, (por si se lo preguntan, sí, esta en mis propósitos para el 2015 otra vez)

A comparación de mi 2013, este año fue considerablemente "bueno". Leí mucho, también escribí bastante aunque no todo lo que escribí lo publiqué y es obvio porque el blog es pobre de publicaciones jaja, me decepcioné de personas que pensé que no me fallarían nunca, lloré por cosas que por las cuales pensé que mas nunca lloraría y bueno todas esas cosas que pasan en un año.

Vi un tag en tumblr de 365 brindis y aunque no voy a hacerlos todos, voy a hacer algunos.

• Un brindis por todas las veces que me dijeron que no podía y lo hice.
• Un brindis por todos los que me fallaron y sin embargo si lo necesitan, yo seguiría estando para ellos.
• Un brindis por todas las madrugadas de risas con mis amigos.
• Un brindis por mis mejores amigas, que las amo con todo mi ser.
• Un brindis por todas esas canciones que me hicieron llorar o me hicieron reír.
• Un brindis por todas las veces que dejé de hacer algo por pensarlo mucho y me arrpenti.
• Un brindis por todas las veces que pensé que no servía para nada.
• Un brindis por todas las veces que mi familia me criticó por no ser como ellos querían.
• Un brindis por el día que me di cuenta que la única opinión que me tiene que importar es la mía.
• Un brindis por esas llamadas que hice borracha para decir lo que sobria no me atrevía.
• Un brindis porque estoy orgullosa de la persona que soy.
• Un brindis por los que no están y desde el cielo me cuidan.
• Un brindis por todas las veces que las cosas me salían mal y no me rendí.
• Un brindis por las veces que aunque tuve miedo, no me quede callada.
• Un brindis por esa persona que nos hace daño y sin embargo no podemos dejar de querer.
• Un brindis por esos amigos que estando lejos, siempre los siento cerca.
• Un brindis por mi mamá, que a su manera es la mejor del mundo.
• Un brindis por las personas que nunca quiero perder.
• Un brindis por todas esas conversaciones viejas que a veces releo.
• Un brindis por todas esas fotos que queremos guardar para siempre.
• Un brindis por esas veces que solo queríamos llorar y sin embargo alguien nos dio motivos para sonreír.
• Un brindis porque aunque se sienta así, nunca estamos solos.
• Un brindis porque la vida es bella.
• Un brindis porque el 2015 solo nos depara cosas buenas.

Para ustedes, que han estado conmigo leyéndome durante este año y algunos desde antes, no tengo mas que decirles que GRACIAS. Son parte de este sueño que tanto anhelo y espero cumplir. Espero tenerlos conmigo para siempre.

Q.

Writter.

Creo que todos hemos tenido un momento en nuestras vidas en el que sentimos que no podemos estar mejor… que no daríamos porque esos momentos fueran eternos ¿verdad? Me puse a pensar estos días sobre mis momentos de gloria porque dramáticamente me di cuenta de que estoy creciendo y en unos meses comenzaré mi último año de bachillerato… algo que veía a 6 millones de años luz y antes de que pudiera realmente pensarlo bien ya se encuentra a la vuelta de la esquina.

Obviamente me puse algo nostálgica y comencé a pensar en todo lo que he vivido durante todos estos cuatro años que fue en los que realmente consideré que comenzó mi adolescencia y lo mucho que he desarrollado y cambiado mi personalidad durante la misma.

A pesar de haber dado un cambio totalmente radical, en realidad no siento que ha afectado mi vida, sigo siendo la misma… solo que ¿diferente?

Mis momentos de gloria van desde cuando me escogieron para decir unas palabras en mi promoción de sexto grado, hasta el día que conocí a mis ídolos en el parque del este… o también cuando me di cuenta de que amaba escribir e inexplicablemente tenía talento para eso.

Creo que uno de mis momentos dorados más hermosos fue ese… darme cuenta de que de verdad servía para algo. La mayoría de mis años anteriores debo admitir que en la búsqueda por encontrar a la verdadera yo fui algo wannabe si podemos llamarlo de esa manera. Me gustaba todo lo que estuviera de moda, lo que le gustara a los demás… todo en lo que tal vez podría encontrarse mi identidad… solo que estaba equivocada porque a la verdadera yo la encontré haciendo algo que a la mayoría le fastidia o les parece aburrido; la encontré leyendo.

Siendo totalmente sincera fue un sentimiento inexplicable… fue como sentir que había encontrado algo que había estado dentro de mí pero no había descubierto. Leer me ayudó a superar, a distraerme y a mejorar en lo que se ha convertido en mi vida, mi mayor meta… mi sueño. Escribir no es fácil, cumplir el sueño de ser escritora tampoco lo es y lograr ser publicada mucho menos.

Todavía tengo altas y bajas… todavía hay días en los que pienso que tal vez no nací para esto, que solo fue una ilusión, que tal vez estaba equivocada pues tengo 16 años y tengo derecho a equivocarme con respecto a mi propósito en mi vida, pero después me encuentro escribiendo cosas como esta, sin sentido y sin motivo pero que me hacen feliz y me hacen sentir llena.

Quise ser diseñadora, doctora, astronauta, bailarina, maestra, chef, deportista… pero me di cuenta de que todo eso puedo serlo siendo escritora.  Puedo crear vidas, mundos, moralejas, diversión, entretenimiento, puedo dar comprensión, puedo hacer todo lo que quiera y más.

Q.

"Tengo miedo de que pase el tiempo y yo me vuelva un mito"

Volvemos al tema de los miedos... me siento muy al estilo de Augustus Waters a decir que en lo personal tengo miedo al olvido. Una de las razones por la cual sueño con llegar a ser una escritora famosa algún día (con el favor de Dios) es porque el hecho de escribir y dejar una parte de ti en cada párrafo te vuelve algo "inmortal" por así decirlo, debido a que pueden pasar años tras tu muerte pero dejas un legado que de alguna forma u otra alguien va a apreciar.

No fue hasta que leí un fanfic sobre un chica moribunda con una "bucket list" (una lista de metas por así decirlo, que cumplir antes de morir) en las que en uno de los puntos estaba "marcar impacto en la vida de alguien" que me dí cuenta de lo mucho que lo quería y le miedo que tenía de no lograrlo.

(Supongo que, han de notar que soy una persona bastante miedosa)

El punto es, que la chica con respecto a "marcar impacto en la vida de alguien" no se refería a la clase de impacto de "Oh si, ella estudio conmigo... a veces la recuerdo" o "ella fue una buena persona"... ella se refería a esa clase de impacto en el sentido de "Esa persona me cambió la vida" o "Fue el amor de mi vida" o "nunca querré a nadie como la quise a ella" y creo que son uno de los pocos deseos egoístas que todos tenemos en común.

El hecho de ser escritora me da cierta ventaja con respecto a esto de marcar impacto... a lo largo de mi corta vida (tengo solo 16 años) muchísimos escritores han logrado marcarme de cierta manera con sus metáforas como John Green, con su manera de ver las cosas como Stephen Chbosky o Colleen Hoover por su capacidad de envolverte en lo que escribe al punto de creer que ya es parte de tu vida... ellos han sido los mas importantes en la mía hasta ahora. También esta este chico que nunca olvidaré... mi primer amor, creo que aparte del hecho de haber sido el primer chico del que me enamoré (lo que creo que es un factor bastante importante en esto de marcar impacto) ha sido mi amigo y compañero y ha estado conmigo sin siquiera saberlo en los momentos en los que más lo necesitaba.

Es increíble como personas cumplen sus deseos (si es que lo tienen) sin saberlo o intentarlo mientras yo, ahora que me pongo a pensar... no sé si lo he cumplido. ¿Tal vez con alguna cosa que he escrito he marcado o identificado a alguna persona? ¿Tal vez he sido el primer amor de alguien? Son muchas incógnitas que nos da la vida, pero también nos deja el resto de nuestros días para responderlas.

Deseo marcar impacto en la vida de alguien... tengo miedo de quedar siendo solo un recuerdo al vacío y luego no quede rastro de mi presencia en este mundo... no quiero llamar la atención ni ser importante. Solo quiero dejar mi marca, así sea solo una pequeñita... pero quiero aportar algo.

¿Qué es lo que quieren aportar ustedes?

-Q.

"Me haces querer ser valiente"

Hace un tiempo leí en un libro frases que me marcaron lo suficiente como para recordarlas hoy en día "Los miedos nos recuerdan que estamos vivos", "Me haces querer ser valiente".

¿Acaso tener miedo y ser valiente es una decisión?

Todos tenemos miedos, algunos leves... otros radicales pero creo que aparte del hecho de respirar y estar vivos, el miedo es la única cosa que todos los seres humanos en el mundo tenemos en común, tal vez tener miedos sea incluso tan vital como respirar.

No todos recibimos o aceptamos el miedo de la misma forma... a algunos nos apaga... nos hace pequeños y débiles pero a otros los despierta, los hace fuertes. Esto también influye mucho en la manera de cada quien de ver las cosas. 

¿Cómo las ves tú?

También esta este detalle... ¿nunca has querido ser valiente por alguien? Es increíble como la necesidad de proteger una persona a pesar de cualquier obstáculo te hace ser fuerte e incluso enfrentar tus mayores miedos solo con el fin de proteger... te hacen ser valiente, su propio héroe. Tú propio héroe.

Todos somos valientes de alguna manera, todos superamos el miedo a la oscuridad o el miedo a quedarnos solos en casa... algunos conservamos el miedo a los payasos o a las alturas pero superamos miedos pequeñitos cada día.

No solo podemos ser valientes por terceros e incluso a veces nos volvemos valientes sin siquiera saberlo.+

El mundo esta lleno de ironías que cada día descubrimos o ignoramos.

¿Cual es tu miedo por superar hoy?

-Q.